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しんどいご飯が食べれなくなって10目

体重は54キロから48まで落ちた

しんどいひたすらしんどい

考えたくはないけど考えてしまう

傷つくのが怖い

冗談でまた女の子にって考えてしまう

そこに下心があったなかったとしても書いているって言うのは事実なのだから

またお金を渡してって考えてしまう

その気じゃなくても文字で【お金ないの？えっちする？】って書いていた事には変わりはない

私がグチグチ言ってストレスになってるってんのは知ってる

私も辛い顔のゆうくんは見たくない

私が死んでしまえばいいのだろうか

私が死んでしまえば束縛も縛りもなく

絡みたいように絡んで冗談で女の子とイチャイチャ出来る

そしたらゆうくんは幸せになれるのかな

私がいない世界はどれだけ周りを幸せにするんやろ

私がいなくなってそしたらゆうくんは新しい彼女作ってその人と結婚して1回しかチャンスがない精子使って子供が出来てその人と幸せにおばあちゃんおじいちゃんになっても手をつないで笑って生きていくのかな

それが私でありたいけど怖いんだよ苦しいのよ

また裏切られるのが

ゆうくんはそれを浮気だとは思ってないって言っているけれどそれでも傷つくんだよ

俺のこともわかって欲しいって言っていたけど

わかりたいよわかりたいんだよ私は

でもわからないの

冗談で好きって言う事が

それを彼女である私に隠していることが

つい言ってしまったお金ないの？えっちする？って言った時のゆうくんの気持ちや考え方とかわかんないよ

去年の8月21日にもう絡むのはやめてって言ったのに

絡んでイチャイチャして私の知らないところで隠れて嘘ついて、わかりたいよ

傷つくと思って見せなかったのなら

最初からしないでよ

好きだから隠した見せたくなかったなら最初からしないでよ

わかりたいよ、ねぇ、わからせてよ

どんどん悪化するだけの体調に

どんどん不安になるだけの心に

それでも好きな気持ちに

私はどう向き合えばいいの

幸せにするとか言ったんなら最後まで責任とってよ

幸せがなんなのかもうわかんないよ