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このブログ書いてなかったんだね

最後の投稿は一年前になってる

結婚した後全然投稿してなかった

 

まぁ色々ありました

楽しかったことやもちろん辛かった事もあった

まぁ辛かった事のが多いけど

 

時間が経てば浮気された事を許せると思った

実際はそうもいかなくて許せない気持ちにお母さんに対しての不信感

私が悪い事のが多いけど情けなくなるほど居心地が悪くて

うまくいかないことばかりで歯がゆくて

なまぬるい事言ってると思うけど今決断した事は後悔していない

実家に戻っても居場所はないのかと思っていたけどそうでもなくて

祖母にえりたんに沢山の人から帰ってきてもいいし居場所あるよって言ってくれて

こんな大きな部屋つかってもいいの！？って言うぐらい大きな部屋にクローゼット

あげくの果てには車もくれてベットも置いてあって

理想の自分の部屋をくれた

ずっとここにいるのは申し訳ないからとりあえず一人暮らしを目指してお金をためます！

 

きっとあの人には

黒髪で可愛くて幼くて馬鹿みたいな子で

料理も家事も言われなくてできる子で

何も言わなくても支えてくれるそんな人が似合ってる

わたしなんてそもそも勿体ない人だった

離れていかないからって

違うの裏でも表も私だけじゃないとあ嫌なの

離れていかないのはもう当たり前の話なの

こんなに幸せを知ったら欲張りになるんだね

人間怖いね

生きてるのが辛いよ私の居場所はこの人の隣だと思ってい選手交代かな

なんてね

幸せになってください

おかえりって言ってただいまつって

幸せな暮らしをしてください

昔に戻るけど花火みにいったことオフイベ行ったこと読売ランド行ったことサマーランド行ったこと夏コミいったこと幸せだったよお祭り行ったこと

ゆうくんからもらった指輪本当に大事でずっとつけてる

幸せだった誰よりも愛してる

私のせい

入籍も決まってた

幸せになる予定だった

全部壊したのは私だった

不安だった何もかもが

好きに対してどんどん不安になる

感情がなくなればいいって思った

最後は泣かせたりもした

私のせい

何度も同じこと聞いた

私のこと好き？

私のどこが好き？

私が彼女でよかった？

何度も何度もゆうちゃんが起こした罪を問いつめるようなことをした

私のせい

覚悟もした受け入れもしたでも理解ができなかった

私のこと好き？って聞いた時にちゃんと好きって言って欲しかった

ただそれだけなんだ

重い重い重い重い私の好きって気持ちはずっと重かった

荷物でしかないんだろう

幸せになりたいだけなのに

心がどんどん落ちていく

何をしても楽しくない

何をしても疑ってしまう

信じたい信じれない信じたい信じれない信じたい信じてる

もう頭の中はわかんない

なんでどうして疑問ばっかり

最初からわかっていた事なのかもしれない　この人はこうゆう人なんだって

女の子が好きなんだって　プレイボーイなんだって体感してたのに

信じていた心の底から信じてた

また信じていいものなのか正直私わかんない

だから聞いてしまう　だから訪ねてします

もうその話しないでって言われていても聞いてします

私が死ねば皆が幸せになるんではないかって最近思う

私が死ねばゆうくんも私って言う縛りもなく

自由にやりたいこともできる

私が死ねば保険金で祖母を楽にできる

おにいちゃんも死ねばいいって思ってるに違いないだろうし

私がいない世界と私がいる世界なにが違うんだろう

私がいない方が本当に皆楽にできるじゃないかって思う

迷惑かけたくはないけれど

死んだ方がいい

一人死んだぐらいで世界がどうこうなるわけじゃない

むしろ資源をむしってる一人がいなくなるってだけでもだいぶ世界に貢献してんじゃないかって思う

毎日人を疑って疲れた

それでも感情ってものは好きって気持ちはとれないんだから困ったもんだな

滑稽だよ

しんどいなぁ

食べれない

頑張りが足りないのか食べれない

一口だけでも食べるようにはしてる

なのに口に入れた瞬間気持ち悪くなる

卵焼き1口食べた うどん1口食べた

いろんなもの一口食べたけど

ぞうきん食べてる ゴム食べてる

もうなんかひたすら気持ち悪い

食感もやだ 気持ち悪い死にたい

私だって早く食べれるようになりたい

でも無理なもんは無理だよ

１ヶ月ぐらいで治せるようにしてって言われた

無理かもしれない

もう本当やだ

入籍が決まった

不安で死にそうになってる私を心配してか

私の体調を心配してかはわからないけど

私がラインをパソコンに同期していて全て見れていて

それだけ不安なら結婚する？みたいな感じで

どんな形であれ凄く嬉しい愛してる

でも不安はつきもの

どうやって寄ってくる女を払うのか考えてるけどわからない

本人は知らないと思う

どれだけゆうちゃんがイケメンで優しくて

でも良かった私にも家庭を築く事ができる

結婚式はまだまだだけど私それでもいい

法律上私のゆうちゃんだから

お願い神様これ以上私を不幸にするのはやめて

大好きな人と入籍して結婚して子供が欲しい

そんな普通の家庭でいいの

普通の人生がいいの

大好きな人と結婚は普通の事なのかと言われたらそうじゃないけど凄く幸せな事だけど

本当に幸せになりたい

何も知らずにのうのうと生きて笑って

それが幸せとかそうゆうんじゃなくて

裏で何もしてなくて私だけを愛して

私だけを見てくれて

私も愛して支えて支えられて

お互い隠し事なしでお互い嘘つかないで

そんな家庭にしたいの

もう裏で何かしてるとかまっぴらごめんなの

お母さんお父さんみたいな家庭にしたいの

今すぐに失った信頼を取り戻すのはお互いに時間かけないと無理だけど

そうやって歩み出したい

これからもずっとずっと側にいて欲しいし

側にいて今日の仕事はさ〜とかそんな話を隣で聞いてたいの

やっと幸せになれるのかな私

まだわかんないけど幸せになりたいな